Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 декабря 2010 года

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

• • •

— Ради тебя я готов отправиться на край света!
— Только задержись там подольше, ладно?

• • •

— Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
— Меня зовут Таня!

• • •

— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд.

• • •

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

• • •

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

• • •

Блондинка в мужской бане.
— Не обольщайся, Степан! Она глуха и слепа. И, вообще, раньше это был Петя.

• • •

На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
— В целом, все верно, но почему именно лапшу? И почему именно две?
— Одна — быстрого приготовления, другая — специально для ушей.

• • •

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?

• • •

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

• • •

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

• • •

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

• • •

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

• • •

— Представляешь! Вчера пошел на охоту и забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

• • •

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

• • •

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

• • •

Вечером с женой лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями — начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает?
— Я, вампир!
— Гы-ы-ы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания.
— Ну-у-у, не совсем вбить...
Пауза.
— не совсем в грудь...
Еще одна пауза.
— и не совсем кол.

• • •

В салон самолета заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость — из-за течи в топливном баке у нас скоро кончится горючее и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость — можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений!

• • •

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.

• • •

Мужик решает кроссворд, последнее неразгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: «Пассатижи».

• • •

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
— Скажите, что у вас лечит уролог?
— Не у нас, а у вас — недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
— А у меня — нележание.
— Тогда вам к хирургу.

• • •

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет: Бля!

• • •

Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

• • •

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!

• • •

— Знаешь, Маша, я так одинока! — жалуется одна подруга другой.
— То есть, как это — одинока? — удивляется та, — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник.
— В том-то и дело, они постоянно надеются друг на друга.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.