— Девушка, где-то я вас уже видел!
— Да, я часто где-то бываю.
• • •
Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий — еще не значит, что не лох.
• • •
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
• • •
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
• • •
Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя.
• • •
— Да, Витек, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь — Дима Гитлер!
— Гитлер? Еврей, что ли?
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
• • •
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что? Мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
• • •
— А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки и трясутся?
— Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек.
• • •
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты!
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Так я и говорю: Исаак — мой сын!
• • •
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
• • •
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.
• • •
Два фотографа на Манежной:
— Что-то мне режим не нравится.
— Так поставь приоритет выдержки!
• • •
В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
• • •
В ресторане:
— Официант, вы какое вино посоветуете?
— А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?
• • •
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: «Курение убьет тебя до чемпионата мира в России». Обидно, да?
• • •
Поспорили менты:
— Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
— Да лана, придерусь к кому угодно!
— Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб, смотрит на асфальт:
— Чо, окопался?
Смотрит на объявления о продаже:
— Чо, спекулируешь?
Смотрит на провода:
— Чо, связи завел?
• • •
— ...И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!
• • •
Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так.
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой.