Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 января 2011 года

— Девушка, где-то я вас уже видел!
— Да, я часто где-то бываю.

• • •

Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри — тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу, чтобы у тебя также стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий — еще не значит, что не лох.

• • •

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.

• • •

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.

• • •

Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя.

• • •

— Да, Витек, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь — Дима Гитлер!
— Гитлер? Еврей, что ли?

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

• • •

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что? Мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

• • •

— А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки и трясутся?
— Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек.

• • •

Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты!
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Так я и говорю: Исаак — мой сын!

• • •

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

• • •

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.

• • •

Два фотографа на Манежной:
— Что-то мне режим не нравится.
— Так поставь приоритет выдержки!

• • •

В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.

• • •

В ресторане:
— Официант, вы какое вино посоветуете?
— А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?

• • •

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: «Курение убьет тебя до чемпионата мира в России». Обидно, да?

• • •

Поспорили менты:
— Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
— Да лана, придерусь к кому угодно!
— Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб, смотрит на асфальт:
— Чо, окопался?
Смотрит на объявления о продаже:
— Чо, спекулируешь?
Смотрит на провода:
— Чо, связи завел?

• • •

— ...И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

• • •

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.

• • •

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

• • •

Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так.
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.