— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да, но это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!
• • •
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять бъет его и выкидывает. А тут приходит, открывает шкаф, а там... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?
• • •
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат.
— А я вот не дрочу!
— ?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч. Когда я смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу вас расстроить. Вы не онанист, вы педераст. Это Ломоносов!
• • •
— Как встpетил Hовый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой пpовалялся.
• • •
Роту поднимают по тревоге. Все выстраиваются на плацу. Вид солдат плачевный: у кого портянки в руках, кто сапоги не нашел, кто без головного убора, без ремня и т. д. И этот строй осматривает бывалый боевой комбат и говорит, что сегодня вам бы не пришлось применять в бою оружие. Это почему же товарищ комбат? (спрашивает молодой солдат). Да потому, что противник бы умер со смеху глядя на то, как вы поднимаетесь по тревоге!
• • •
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая, задумчиво:
— Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком.
• • •
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно я тебе в жопу вставлю?
— Это невозможно!
— А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан, растегивая штаны, припевает:
— Я знаю точно — невозможное возможно-о-о...
• • •
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испытать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет! Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: Отключается автоматически после сбора хотя бы двух литров молока.
• • •
В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника.
• • •
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Так я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
• • •
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу.
• • •
— Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка!
— А чего вы хотите — чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?