Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 января 2011 года

— Детям до 18 алкоголь запрещен!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

• • •

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Еще!» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно. Но меня зовут Виктор.

• • •

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

• • •

Выпуск новостей летом 2010: По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все!

• • •

Разговор с беременной знакомой:
— Ну как, тебе в твоем положении — хочется чего-нибудь особенного?
— Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

• • •

На совещании по борьбе с коррупцией:
— Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
— Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?

• • •

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
— Блядь! Дайте мне бритву, я буду обороняться!

• • •

Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

• • •

Пошли две женщины на ипподром. Решают — на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й.
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль — не надо ля-ля!

• • •

Сидит грустный мужик в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая, выпивает пиво. Мужик заплакал. Гопник, раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд — отменили. Хотел повеситься — веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил.

• • •

— Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
— А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?

• • •

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что тебя — думать заставляю?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.