Жена — мужу:
— Не знаю, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты полоски посчитай!
• • •
— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
• • •
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю!
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!
• • •
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
Реалист – это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• • •
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
• • •
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают. Зашли в один и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
— Какой у вас размер?
— Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
— Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
• • •
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, зато деморализуют противника полностью.
• • •
Разговаривают девушка и парень:
— А я ужастики глядела всего трм раза в жизни!
— Дай угадаю — «Сумерки», «Новолуние» и «Затмение». Ага?
• • •
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну! А ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.
• • •
— Сема, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
• • •
80-летний старик, уже много лет почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры. В итоге я уже трижды поменял завещание.
• • •
Сидят три мальчика на скамеечкe. Одному 17 лет, другому 10, третьему 3 годика. Идёт мимо красивая девушка. Первый говорит^
— Вот это дааа...
Второй говорит:
— А ножки какие...
А маленький:
— Мальсики, не надо, не надо, а то у меня писька встанет!