Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 января 2011 года

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью.

• • •

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю, примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

• • •

— Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета — если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу.

• • •

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

• • •

Парень — девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтобы ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично! Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

• • •

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
— Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

• • •

Погиб спелеолог и осталась от него только каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!

• • •

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

• • •

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал. Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

• • •

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся.

• • •

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...

• • •

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

• • •

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

• • •

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!

• • •

Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.

• • •

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

• • •

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору.
Сын:
— Я не дебил.

• • •

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что — сдурел?
— Я кому говорю — давай!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что — срать привел? Пирожки давай!

• • •

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

• • •

— Знаешь, я таки не на шутку испугался, — поделился Зяма с Фимой, — я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
— Тебе, наверное, лучше держаться от нее подальше, — посоветовал Фима.
— Легко сказать!
— Она тебе так нравится?
— Не в том дело, — признался Зяма, — тот парень не подписался.

• • •

Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
— Какие бабы, такое и лето.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.