Из дневника исландской девушки: «Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйекюдль, Снайфедльсйекюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсекюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина.
— А может, он все это у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?
• • •
Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить!
• • •
— Алло! Помогите, я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
• • •
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мам, мне ко второй...
• • •
— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
• • •
Папаша говорит сыну перед уходом на работу:
— Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты — за старшего. Вот тебе номер моего сотового, если что случится — звони!
Сам уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему:
— Папа! Мурзик нагадил на паласе! Что делать?
Батя ему:
— Ну ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!
Сын так и сделал, но ближе к ночи звонит опять:
— Па-а-ап, а к маме какой-то дядя пришел. Они вдвоем в спальню зашли. Я в щелку через дверь видел, как он штанишки снимает. Чур, какашки за ним убирать — твоя очередь.
• • •
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись «20 рублей», на другой — «Бесплатно, но вэб-камера».
• • •
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
• • •
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и спрашивает:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик, с глубоким вздохом:
— Yеs, I dо. А хули толку?
• • •
— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же!
• • •
Урок в школе:
— Расскажи-ка нам, Вовочка, о нашей родине.
— А я, Гогий Абрамович, знаю только по телевизору...
— Ну расскажи по телевизору.
— Наша родина — российская педерация...
— Не педерация, а фе-де-ра-ция.
— А в телевизоре веселятся гомики...
— Не гомики, а комики.
— И выступают пидеры...
— Не пидеры, а лидеры.
— Они хотят сделать хорошо, поэтому завели много педов-гогов...
— Не педов-гогов, а пе-до-го-гов.
— Чтобы стало много мучёных...
— Не мучёных, а учёных.
— Которые прошли мучёбу...
— Не мучёбу, а уёбу... Тьфу, совсем с тобой запутался...
• • •
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
• • •
А вот вопрос — вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернетесь спиной?
• • •
На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.
• • •
— Рабинович, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь здоровый олигарх!
• • •
Встречаются два старика.
— Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?
— Спасибо, намного лучше, чем завтра.
• • •
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!
• • •
В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?