Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару.
• • •
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.
• • •
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: Так точно! Вам ясно?
— Ага!
• • •
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили за границу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! А я ей в ответ: Мама! У меня одна!
• • •
— Нет в наше время друзей! Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, так этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
• • •
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
• • •
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
• • •
— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время!
— Да, слышал, у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
• • •
— Что такое рекурсия?
— Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей.
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
• • •
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».
• • •
— Ну что ж, больной, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
• • •
Муж перед первой брачной ночью предлагает жене взять в рот. Она — ему:
— Я этого не буду делать по двум причинам. Во-первых — я никогда этого не делала, и во-вторых — у меня всегда после этого бывает изжога.
• • •
Чак Норрис настолько крут, что в детстве мечтал стать собой.
• • •
— Отчего ты такой грустный?
— Полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Свою сберегательную.
• • •
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.