В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу!
— Прощаю.
• • •
— Правительство поддержало новое МММ!
— Почему?
— Потому, что это будет перепись дебилов за счет Мавроди.
• • •
Агрессивно настроенные граждане Японии исписали и изорвали флаг России перед Посольством РФ в Японии. Через пару дней: В Японии началось извержение вулкана Синмедаке. Так будет с каждым!
• • •
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
• • •
— Так, сына — взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
— Пап, такой влом! Я лучше в углу постою.
• • •
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.
• • •
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть.
• • •
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
• • •
— Когда я читаю медицинскую книгу, я начинаю ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же! У меня то же самое с уголовным кодексом! Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой!
• • •
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Вот: Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
Янукович смотрит ящик. А там — беспорядки в Тунисе. На другом канале — Египет. А по третьему — беспорядки в Алжире. Думает: Господи, хоть бы меня пронесло! Голос сверху: Ты хорошо подумал, о чем просишь?
• • •
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.