На Пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйка.
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — А как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.
• • •
По согласованию с Единой Россией закона о 100-крантом штрафе за взяточничество, была достигнута договоренность проводить проверку чиновников на коррумпированность не чаще 3х раз в год с минимальным промежутком проверок 101 день.
• • •
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
• • •
Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
— Во-первых, твердо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых — они оказались вовсе не золотые.
• • •
Ну почему девки любят сморщенных шарпеев с семью подбородками а меня, всего с 3-мя нет?
• • •
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.
• • •
Лингвистический парадокс — словосочетание «масляное масло» в русском языке является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет глубокий смысл.
• • •
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
• • •
— Алло, милиция?
— Это полиция.
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
• • •
— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— Как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.
• • •
— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн.
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.
• • •
Благодаря iPhone, я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
• • •
— Что такое открытие?
— Для ученых — это обнаружение нового вещества, явления, закономерности, для всех остальных открытие — это начало работы магазина.
• • •
Сидят два кума в вишневом саду, пьют самогон. Благода-а-а-ть! А среди поля стоит туалет, типа сортир. И вдруг откуда-то звук. Видят — на поле дельтаплан пикирует и прямо в сортир — ба-бах! Пилот в одну сторону, дельтаплан в другую. А туалет скособочился, вот-вот упадет. Один кум смотрит на другого и говорит:
— Тьфу, блядь! Какая страна, такие и теракты.
• • •
— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
• • •
— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все — теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
• • •
Жениться ради секса — это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
• • •
В аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
— У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая женщина:
— И меня муж задолбал! У вас есть какие-нибудь антиеботики?