Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 февраля 2011 года

24 февраля.
— Скажи, а че жена тебе подарила?
— Нихера.
— Полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает.

• • •

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер, озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Что-то я ее давно не видела.

• • •

— Дай взаймы денег!
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была. Куда дела?
— Понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.

• • •

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя на кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «Утра».

• • •

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Естественно, его в психбольницу положили. Лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его спрашивают:
— Что ты будешь делать, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента!
Мужика после таких слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду.
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую.
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет.
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
— Да он здоров!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!

• • •

— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г и задача приводится к типовой.

• • •

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться, обычно верны только первые три слова.

• • •

— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.

• • •

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:
— Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник:
— Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку и вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает:
— Так-так... так-так...
Призывник:
— Доктор, а это очень серьезно?
Психиатр:
— Не знаю, вскрытие покажет.

• • •

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром — БУМ!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством, — ответили те трое, — может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите? Я прав!
Те трое:
— Ну и что? При грозе всегда молния бывает. Не доказательство.
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи! Ну подай более весомый знак, а то они не верят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух.

• • •

— Дорогой, мне какое платье надеть — это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

• • •

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?
— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

• • •

Решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.