24 февраля.
— Скажи, а че жена тебе подарила?
— Нихера.
— Полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает.
• • •
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер, озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Что-то я ее давно не видела.
• • •
— Дай взаймы денег!
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была. Куда дела?
— Понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает.
• • •
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя на кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «Утра».
• • •
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Естественно, его в психбольницу положили. Лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его спрашивают:
— Что ты будешь делать, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента!
Мужика после таких слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду.
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую.
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет.
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
— Да он здоров!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!
• • •
— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г и задача приводится к типовой.
• • •
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться, обычно верны только первые три слова.
• • •
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
• • •
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:
— Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник:
— Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку и вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает:
— Так-так... так-так...
Призывник:
— Доктор, а это очень серьезно?
Психиатр:
— Не знаю, вскрытие покажет.
• • •
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром — БУМ!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством, — ответили те трое, — может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите? Я прав!
Те трое:
— Ну и что? При грозе всегда молния бывает. Не доказательство.
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи! Ну подай более весомый знак, а то они не верят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух.
• • •
— Дорогой, мне какое платье надеть — это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?
— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
• • •
Решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?