Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 марта 2011 года

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила — «Подумаю».

• • •

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

• • •

Мужику звонит сосед:
— Скажите, вы своему оболтусу математику сделали?
— Ага.
— Дайте списать!

• • •

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю и он станет гороховым супом.

• • •

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать — завелся мотор или нет.

• • •

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

• • •

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

• • •

Всегда в русских народных сказках было три основных персонажа — лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

• • •

Разговор по скайпу около трех часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.

• • •

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

• • •

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.

• • •

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы ведь живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.

• • •

Переименовать милицию в полицию — это все равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

• • •

— Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже закончил?
— А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома.

• • •

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

• • •

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда — сдавленный шопот:
— Че-е-е?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!

• • •

Прапорщик — солдатам:
— Кто поедет копать картошку?
Вышло два солдата.
— Остальные идут пешком.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.