— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий. Лучше полностью.
• • •
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это — муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— А все-таки?
— Это я до операции.
• • •
Сантехник Сидоров подул на торт и свечи загорелись.
• • •
Фотограф Петров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».
• • •
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.
• • •
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.
• • •
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял его?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: Вася, возьми у меня самое дорогое!
• • •
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, набирал мальчуковую группу, как им пришлось ловить Аллу Пугачеву. Та заявила, что ищет нового мужа.
• • •
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?
• • •
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: Находились ли вы под судом или следствием? Мужик честно отвечает: Не находился. Следующий пункт: По какой причине? — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: Пока что не поймали.
• • •
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
• • •
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
• • •
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение!
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой! Грех, грех было этим не воспользоваться!