Странное дело! Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой — можно все!
• • •
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
• • •
— Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?
— Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?
— Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
— Умные русские! Тсс! Сидим на попе ровно, смотрим.
• • •
Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?
• • •
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она, — ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
• • •
Я убедился в том, что на бутылках «Coca-Cola», «Fanta» и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
• • •
Выпил водки, закусил мороженым. Простыл в стельку!
• • •
Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем.
• • •
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
• • •
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
• • •
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
• • •
Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
• • •
Где ночью упал — там и планетарий.
• • •
Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.
• • •
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.
• • •
В России два вечных вопроса: Кто виноват? и Что делать? И один вечный ответ: А хуй его знает!
• • •
Когда вижу транспарант: Одно из двух — или пей, или садись за руль!, я всегда с радостью вспоминаю, что машины-то у меня нет!
• • •
Интелигентный человек никогда не скажет на старый анекдот: «Баян». Он вздохнет и скажет: «Классика!»
• • •
В Макдональдсе:
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень, не делай этого, ты еще молод!
• • •
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
• • •
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
• • •
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф — 100 гривен!
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу. Я учу моего червя плавать.
Милиционер, без паузы:
— А это вам обойдется уже в 200 гривен!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок!