Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 марта 2011 года

Странное дело! Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой — можно все!

• • •

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

• • •

— Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?
— Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?
— Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
— Умные русские! Тсс! Сидим на попе ровно, смотрим.

• • •

Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?

• • •

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она, — ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

• • •

Я убедился в том, что на бутылках «Coca-Cola», «Fanta» и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

• • •

Выпил водки, закусил мороженым. Простыл в стельку!

• • •

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем.

• • •

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

• • •

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

• • •

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

• • •

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

• • •

Где ночью упал — там и планетарий.

• • •

Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём пи*ц*ц*а.

• • •

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

• • •

— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

• • •

В России два вечных вопроса: Кто виноват? и Что делать? И один вечный ответ: А хуй его знает!

• • •

Когда вижу транспарант: Одно из двух — или пей, или садись за руль!, я всегда с радостью вспоминаю, что машины-то у меня нет!

• • •

Интелигентный человек никогда не скажет на старый анекдот: «Баян». Он вздохнет и скажет: «Классика!»

• • •

В Макдональдсе:
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень, не делай этого, ты еще молод!

• • •

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

• • •

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

• • •

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф — 100 гривен!
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу. Я учу моего червя плавать.
Милиционер, без паузы:
— А это вам обойдется уже в 200 гривен!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.