Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
• • •
Свадьба — это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
• • •
— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит? Что это значит?
— А это означает ее беспристрастность — ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы.
• • •
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, ну зачем так все усложнять? — удивилась девушка, — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
• • •
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь — в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
— Во-первых — не в трубе, а в адронном колайдере, во-вторых — не охотники, а физики, в-третьих — не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
• • •
Идет мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Уйди от меня! Я тебя больше не люблю!
• • •
Уборщик просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то каждый день приходится по полчаса возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там!
• • •
— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
• • •
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую и говорит:
— А поставьте мне какую-нить деталь от «Мерседеса». Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерса» было.
— Нет проблем, — отвечает механик, — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку, — говорит механик, — двигатель от «Мерса» поставил.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик, меланхолично:
— Двигатель. От дворников.
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
• • •
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 50 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
• • •
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
• • •
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
• • •
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач — медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день, а если не поможет, то просто прирежьте.
• • •
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
• • •
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «Продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75», сто процентов респондентов отвечают «Литр».