А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют «Анал».
• • •
Мужик замечает, что его жена смотрит кулинарную передачу:
— А зачем ты глядишь, ты же готовить не умеешь!
— Да? А зачем ты тогда смотришь порно?
• • •
— Поцелуй меня в знак примирения!
— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.
• • •
Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
• • •
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
• • •
— А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
— Да ну!
— Угадай — какие?
— Лебедь, рак и щука.
— Ну, почти.
• • •
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет? А потом будет вам же пенять: Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!
• • •
Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой! А я ее съела!
— Ну все! Теперь трахай себя сама!
• • •
— Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?
• • •
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
• • •
Жена — мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?
• • •
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
— Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
— Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал.
• • •
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй — не пожалеешь!
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только «Молодежного» не было, так я «Детского» купила.
— И что?
— Что-что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался.
• • •
— Доктор, скажите — у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
• • •
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно — пить или курить?
— Читать.
• • •
В баре, в районе молдаванки, только что переболевший испанкой человек, чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и чешках (или вьетнамках) на босу ногу.
• • •
Из зарубежной прессы: Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
• • •
— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?
• • •
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
— Что ты написал в объявлении? — спрашивает жена.
— Шарик, ко мне!
• • •
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть — человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
• • •
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света.
• • •
На лекции какой-то студент в первом ряду громко ржет. Лектор:
— Можно потише?
Парень продолжает ржать. Лектор:
— Я тебя щас продифференцирую.
Парень ржет еще сильнее. Лектор не выдерживает:
— Я тебя сейчас трижды продифференцирую!
Парень:
— А мне все равно. Я экспонента в степени икс.
• • •
Дед диктует нотариусу завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50.
Подумав, говорит:
— Ох, где же я возьму столько денег?
• • •
Студент сдает чертеж. Препод показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
— А это что у тебя?
— Дырка.
Тут препод со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
— Вот это — дырка! А вон то — отверстие.
• • •
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно — на задней стороне нового телефончика.