— Люся, вон смотри — звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри — обратно вверх полетела!
• • •
Старый карточный игрок напутствует сына:
— Первое — никогда не играй в карты! Второе — никогда не заказывай пики козырями!
• • •
Примета — если из УАЗа не течет масло, значит его там нет.
• • •
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: «Зил» или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка.
— Так ее же нет!
— Сейчас подъедет.
• • •
— Вот черт! Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.
• • •
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, Стареешь!
• • •
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
— Мама, здесь 3D!
• • •
— Чем российский чиновник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
• • •
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
• • •
У семейной пары спросили — как часто у них происходит секс.
— Максимум, два раза в неделю, — ответила жена.
Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав, добавил:
— Минимум!
• • •
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не» с глаголами пишется отдельно. Например — «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т. д.
• • •
Объявление: Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.
• • •
Завскладом, потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын!
— Ты что, провел инвентаризацию?
• • •
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!