Урок сексуального воспитания. Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики в нашем классе заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
• • •
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! задумался.
• • •
Сидит ворона на дереве. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду и ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
— Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу — чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
• • •
Малыши — брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
• • •
Офис. За столом перед кабинетом шефа сидит секретарша. Подходит сотрудник фирмы:
— Эта козлина у себя?
Секретарша кивает. И сотрудник скрывается за дверью, на которой висела табличка: Генеральный директор Козлина Борис Владимирович.
• • •
Идет застолье. Встает грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чем вы говорите, молодой человек? Я уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
• • •
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
— Слава Богу, что не сегодня! — подумал мужик.
• • •
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
• • •
— Что такое тупость?
— Это когда на домашних тапочках пишут «sport».
— Это когда не открыв других цивилизаций проводят конкурс «Мисс Вселенная».
• • •
Ребенок говорит маме:
— Я хочу в туалет.
Мама спрашивает:
— А ты уроки сделал?
• • •
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима, — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе еще двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Иди же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?