Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
• • •
Стоит сломанный «Запорожец» на обочине, останавливается джип:
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
— Нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про «Запорожца». Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— Тут такое происходит! Едет джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним — «Запорожец», да еще фарами моргает, чтобы уступил.
• • •
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор фабрики. Пока они работали, выглянуло солнце и снег начал таять.
— Живее, лентяи! — закричал управляющий, — Уберите этот снег, пока он не растаял.
• • •
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
• • •
Лекция по общей биологии. Лектор:
— Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит — он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца. Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из зала:
— Ну это — если согласна.
Лектор:
— А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока не согласится.
• • •
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
• • •
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
• • •
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
— Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?