Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 апреля 2011 года

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично! Есть дача, машина, квартира. Короче — все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель. На первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь первое время у меня был большой напряг с деньгами. Поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому пойти на третий.

• • •

— У нас осталось что-нибудь покушать?
— Там пончики.
— Сама ешь тампончики!

• • •

— Сема, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь — рис несоленый был, соль он тоже впитал.
— У, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

• • •

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1) ... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) ... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели!
3) ... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
4) ... И вот, судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил «Барселону» со счетом 7:0.
5) ... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

• • •

Сидят в больничном коридоре три пенсионера, о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый, — никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А у меня, — говорит второй, — никак не получается сходить по-большому, как ни тужься!
— Ну, — говорит третий, — у меня все наоборот. Ровно в 6:00 я ссу как конь, а в 7:00 я сру как слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8:00.

• • •

Идет по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!

• • •

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!

• • •

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь — такой кошмар! Мама беременна!
— Еп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

• • •

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

• • •

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?

• • •

Звонок по телефону в три часа ночи:
— Алло, у вас номер 333-33-33?
Сонный, раздраженный голос:
— Да!
— Обалдеть!

• • •

Прием у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Это вам к ветеринару. Следующий!

• • •

Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.

• • •

Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.