Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
• • •
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю — а там только порошок!
• • •
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный. Я нажимаю ручку, начинает литься вода. Руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
• • •
— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки! Водку захвати.
— Алло, Серега! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок.
• • •
Висит груша — надень лифчик.
• • •
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.
• • •
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
• • •
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
• • •
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
• • •
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
• • •
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
• • •
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
• • •
— Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
• • •
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.
• • •
— Командовать в доме должен кто-то одна!
• • •
Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13. А у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.
• • •
В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать, снимают камеры». Написаны на одном единственном языке, на других языках таких нет. Угадайте — на каком?
• • •
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
• • •
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
• • •
Идут занятия в семинарии. И вот святой отец-наставник задает классу вопрос:
— Отроки, материальна душа человечья, али нет? Вот ответь мне... — шарит взглядом по партам и видит полуспяещго помятого семинариста, — ты, отрок Василий!
— Материальна, батюшка! — не раздумывая отвечает Василий.
— Обоснуй! — требует насставник.
— Обосновываю. Так вот, батюшка, сегодня под утро, проходя мимо вашего дома, слышал я, как вы сказали: Одевайся, душа моя и проваливай огородами, чтоб никто не заметил!
— Кхм-Кхм... Ну, обосновал, так обосновал!
• • •
«Секс — только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
• • •
В автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Он:
— Я не девочка!
Она:
— Нашла, чем гордиться!
• • •
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору, — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор, — но никогда при этом не пел.
• • •
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— «Мисс Америка-1921» была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком она старая.
• • •
Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать.
• • •
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска!
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Тоже проблематично.
— Тогда четырех по 125.
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
• • •
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О! От удивления она онемела.
— Боже, сколько счастья сразу!