— А зачем у российского герба две головы?
— Одна голова хорошо, а две лучше!
• • •
Мужик увидел красивую девушку и захотел познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи.
• • •
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
• • •
Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право еще на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено!
• • •
— Сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
• • •
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
— Тесть — сволочь! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что случилось, что случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
• • •
На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
• • •
Сидят в бане трое — директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого — до колен... У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
• • •
Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!
• • •
По телевизору: Я, как любой нормальный человек, люблю смотреть футбол, — отметил Дмитрий Анатольевич.
— Слышь, Люсь, че наш президент говорит — ты либо ненормальная, либо не человек. Выбирай!
• • •
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..
• • •
— Пятый размер сисек — это примерно как у кого?
— Как у Семенович.
— А шестой?
— Шестой — это как у Дженифер Лопес жопа.
• • •
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
• • •
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
• • •
Сидят как-то в яме русский, немец и поляк. Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые!
• • •
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог!
— Так у меня зуб и болит.
— А зачем вы штаны снимали?
— Откуда я знаю — может вы корни посмотреть хотели.
• • •
У поручика Ржевского спрашивают:
— Что такое — гладкое и под яйцами?
— Седло!
— Хрен-то! Сковорода!
• • •
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу.
• • •
— Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
• • •
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.