Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 апреля 2011 года

— Чем лучше обладать — здоровьем или женщиной?
— Безусловно женщиной! Если, конечно, здоровье позволяет.

• • •

— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.

• • •

Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
— Училки у вас есть?

• • •

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

• • •

— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьми турпутевку в Нигерию.

• • •

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить.
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовите и будете их всю ночь во все дыры драть!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся.
— Да кого ты хочешь обмануть? Я что — на мальчишниках не бывала?

• • •

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

• • •

Одна женская нога говорит другой:
— А ты не боишься откровенно сказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

• • •

Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?

• • •

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?
— Простите, что вы сказали?

• • •

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.

• • •

— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!

• • •

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдает:
— Это что получается — я теперь модная?

• • •

Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит:
— Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника.
Грузин:
— Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски.
Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски:
— Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?

• • •

— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози.
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок!

• • •

— Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
— Так в пустой голове акустика хорошая.

• • •

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт! Помянем...

• • •

— Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.