— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.
• • •
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду конечно. Ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
• • •
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— «Макаров», «ТТ», но метров с 15-ти.
— А с «Калаша» как?
— Тоже выдерживает. По крайней мере, никто еще с претензиями не обращался.
• • •
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье, — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
• • •
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно, как медсестры.
• • •
Жена говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
• • •
Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает:
— Про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!
• • •
В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.
• • •
— Что делают люди, когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть — которым еще домам электричество вырубили.
• • •
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи — белки, жиры и углеводы.
• • •
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
• • •
Механизатор дает интервью:
— За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов.
— Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
— Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами!
• • •
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
• • •
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости:
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
• • •
Студенческое «Что? Где? Когда?» Вопрос:
— Правда ли, что в прошлом году П. Л. получил Нобелевскую премию по физике?
Минута. Гонг. Ответ:
— Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П. Л., а С. П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство.
• • •
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
• • •
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале — А хрен его знает!
• • •
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1) Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2) Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3) Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
• • •
В буфете очередь. Стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?