Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 мая 2011 года

— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше меня разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.

• • •

— Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
— Да без проблем, хоть на всю жизнь.
— Спасибо, друг!
— Только верни потом.

• • •

Отец учит сына:
— Только ранней пташечке достается червячок, поэтому нужно рано вставать.
— А как насчет червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
— Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.

• • •

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
— Ты чего орешь? Это что — твой корабль?

• • •

Молодые долго думали — какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились. Ася.

• • •

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

• • •

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости:
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

• • •

Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею.

• • •

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

• • •

— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.

• • •

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо! Жена не радует, дети плохо учатся, бизнес не клеится. Подскажите — что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось! И в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки из школы стали приносить, Может снять табличку?
— Не надо, пусть еще повисит.

• • •

— У меня две дочери-близняшки, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

• • •

— Алло, вас беспокоят соседи сверху.
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

• • •

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай!
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

• • •

Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

• • •

— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Отлично! Все отстиралось и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

• • •

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребенок у тебя будет «Нехочуха».
Та, со вздохом:
— Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребенка.

• • •

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будете?
— Я на работе не пью.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.