Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
• • •
Мужик уперся в телик, зырит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь — я разденусь догола?
— До гола? А в чьи ворота?
• • •
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит:
— Легко вынесу ведро спирта через проходную.
Ему отвечают:
— Ни в жисть! Охрана!
Он взял ведро со спиртом, швабру и говорит охране:
— Заставили окна мыть снаружи!
А окна выходят на дорогу за территорией завода. Русская смекалка непобедима!
• • •
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает, тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
• • •
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
• • •
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь — цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу, — ответил Вовочка, — но если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы.
• • •
Прихожу в гости к другу. У него — огромный кот крайне злобного вида. Спрашиваю:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! Сейчас только принесу бинты и йод.
• • •
— Сема, дай позвонить.
— Не, не дам. У меня аккумулятор садится, а мне утром еще с него машину заводить.
• • •
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — ни-ко-гда!
• • •
— У бурлаков на Волге хоть какая-то радость в жизни была?
— Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
• • •
— Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет. Кто подскажет — тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
• • •
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
• • •
Сидит муж в туалете, тужится, аж все вены вздулись. А тут жена проходит мимо — о, кто-то свет в туалете не выключил! Щёлк выключателем, а из туалета — ужасный вопль! Она опять — щёлк. Тут открывается дверь. Муж:
— А, это ты дура, а я думал глаза лопнули!
• • •
Заблудились в горах альпинист и спелеолог. Уже смеркаться стало. Видят — сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
— Кто там?
Альпинист отвечает:
— Альпинист со спелеологом. Мы заблудились, можно переночевать у вас?
— Привяжи скотину за саклей и заходи.
• • •
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
• • •
Быль. Жил один купец со смешной фамилией — Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец постоянно забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! А говорят, у царя не было чувства юмора!
• • •
Объявление: Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.
• • •
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!