Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 июня 2011 года

— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

• • •

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

• • •

— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.

• • •

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

• • •

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

• • •

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

• • •

Сидит новый в ресторане с девушкой, столик примерно тысяч на пять накрыт. Вдруг девушка подавилась и закашляла:
— Извини, дорогой, не в то горло попало.
Новый русский как заорет:
— Да ты че, падла, в два горла жрешь?

• • •

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— Вот, ты ещё и умная!

• • •

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!

• • •

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб!
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!

• • •

Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

• • •

Анна:
— А еще в школе, когда мы латынь начали изучать, играли в Римскую империю — придумывали себе разные «латинские» имена. Лена была «Ленус», Маша — «Мунис». А мне... мне не очень повезло.

• • •

На стройке двое мужиков цемент тащят:
— Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
— Нехуя, недохуя. Похуярили нахуй.

• • •

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

• • •

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда плюнул-то, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че — совсем охренел?

• • •

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

• • •

Разговор по телефону:
— Алло. Это ГазБанк?
— Нет.
— Жаль.
— А мне то как жаль!

• • •

Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»

• • •

— Ты на выборах за кого будешь голосовать — за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.