В постели:
— А это что за позиция? Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!
• • •
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
• • •
Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!
• • •
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
• • •
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
• • •
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.
• • •
Препод жалуется на свой новый класс:
— Дебилы одни! Я им теорему один раз объяснил — не поняли, второй раз объяснил — опять не поняли. Третий раз объяснил — сам понял, а они нет!
• • •
Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник. Водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю.
• • •
Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.
• • •
— Официант, в вашем ресторане подают хрен?
— Да, моржовый.
• • •
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.
• • •
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
• • •
— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
• • •
А я мобилку нашёл. На счёте 300 руб. было и последняя SMS: поздравляю ты снова станешь папой.
• • •
В современной экономике нередки случаи, когда над обувной мастерской надстраивают пятиэтажный офисный комплекс. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений:
подвал — обувная мастерская,
1 этаж — АО Обувь-менеджмент групп,
2 этаж — ЗАО Обувь-Реклама,
3 этаж — Банк Обувь-кредит-финанс,
4 этаж — Охранное предприятие Обувь-секьюрити,
5 этаж — контора ГУП Обувь-надзор.
• • •
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну все, мужик, счетчик включен.
• • •
Отец — сыну:
— Ну сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
• • •
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?
Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ужас какой!
— Вот-вот! И он так сказал. И убежал.
• • •
— Последние дни сплю как младенец.
— Во сне писаешься?
• • •
Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
— Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
— Гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
— Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
— Да что вы все мудрите? Надо просто гвоздь развернуть и все!
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
— Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
— Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.
• • •
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
• • •
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!
• • •
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
— Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
— Давайте «Рабиндранат Тагор».
— Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
— Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
• • •
— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура? Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!