Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 июня 2011 года

В постели:
— А это что за позиция? Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

• • •

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

• • •

Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!

• • •

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

• • •

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

• • •

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.

• • •

Препод жалуется на свой новый класс:
— Дебилы одни! Я им теорему один раз объяснил — не поняли, второй раз объяснил — опять не поняли. Третий раз объяснил — сам понял, а они нет!

• • •

Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник. Водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю.

• • •

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.

• • •

— Официант, в вашем ресторане подают хрен?
— Да, моржовый.

• • •

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

• • •

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

• • •

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

• • •

А я мобилку нашёл. На счёте 300 руб. было и последняя SMS: поздравляю ты снова станешь папой.

• • •

В современной экономике нередки случаи, когда над обувной мастерской надстраивают пятиэтажный офисный комплекс. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений:
подвал — обувная мастерская,
1 этаж — АО Обувь-менеджмент групп,
2 этаж — ЗАО Обувь-Реклама,
3 этаж — Банк Обувь-кредит-финанс,
4 этаж — Охранное предприятие Обувь-секьюрити,
5 этаж — контора ГУП Обувь-надзор.

• • •

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну все, мужик, счетчик включен.

• • •

Отец — сыну:
— Ну сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

• • •

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?
Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.

• • •

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ужас какой!
— Вот-вот! И он так сказал. И убежал.

• • •

— Последние дни сплю как младенец.
— Во сне писаешься?

• • •

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
— Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
— Гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
— Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
— Да что вы все мудрите? Надо просто гвоздь развернуть и все!
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
— Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
— Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.

• • •

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

• • •

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!

• • •

Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
— Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
— Давайте «Рабиндранат Тагор».
— Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
— Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.

• • •

— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура? Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.