Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: Пакет нужен? Нет блин, я по карманам рассую!
• • •
Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...
• • •
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.
• • •
— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.
• • •
Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
• • •
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
• • •
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
• • •
— Жигули! Это лучше пить, а не ездить!
• • •
Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду, — пошёл и купил!
• • •
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
• • •
Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.
• • •
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
— Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
— Шесть козырная.
Забирает и есть начинает. Хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
— Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
— Что ж делать, принял...
• • •
Кто не был студентом — тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
• • •
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции...
• • •
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
• • •
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
• • •
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...