Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
• • •
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
• • •
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
• • •
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...
• • •
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
• • •
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
• • •
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!
— Да ты оптимист...
• • •
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.
• • •
Во всех странах есть разные ветви власти. В России — только сучки.
• • •
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
• • •
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
• • •
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?
• • •
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
• • •
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
• • •
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...