У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
• • •
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт...
• • •
К 16 годам человеку в большинстве случаев просто не дают разобраться в своих желаниях и склонностях «мудрые старшие».
• • •
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов и Орков.
• • •
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой.
— Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
• • •
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
• • •
— Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму «конфискация имущества»?
— Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
• • •
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
• • •
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
• • •
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить... — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
• • •
Современный украинский учебник истории: Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
• • •
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
• • •
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
• • •
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
• • •
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
• • •
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
• • •
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
• • •
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?