Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
• • •
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
• • •
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
• • •
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
• • •
Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
— Но мы и так на улице Горького.
— На тебе штуку и не езди так быстро.
• • •
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова втомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
• • •
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
• • •
Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру, поскольку он уже таковой является.
• • •
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
• • •
— Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.
• • •
Летит самолёт. Вдруг экипажу становится ясно, что у них перегруз на одного человека, и если кто-нибудь один не выпрыгнет, то самолёт упадёт. Естественно, никто из экипажа прыгать не хочет, тем более, что парашютов на борту нет. Решают вытолкнуть пассажира, но как уговорить? Наконец придумали. Нашли одного грузина, тихонько объяснили ему ситуацию, попросили выпрыгнуть, а потом сказали:
— Не волнуйтесь, вы не упадёте, если будете махать руками, как крыльями, и повторять: Я — буревестник, я — буревестник!
Грузин согласился. Вытолкнули его. Через некоторое время выглянули в окно и видят такую картину: грузин изо всех сил машет руками, а, увидев лицо стюардессы, спрашивает:
— Слышь, сестричка, а как эту птичку зовут?
• • •
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит я её быстро догоню.
— Конечно, течение здесь не очень.
• • •
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
— Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
— Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
— Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.