Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
• • •
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
• • •
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
• • •
Забавная вещь — английский язык. У каждого коротюсенького слова штук пятнадцать значений, притом последнее — обязательно ругательное.
• • •
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
• • •
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
• • •
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
• • •
Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся — пощекочите улицы.
• • •
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «ебутся» скажу!...
• • •
Россияне — уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: «Кто там?» — отвечают: «Это я», и им открывают!
• • •
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
• • •
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
• • •
— Плохо без девчонок...
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...
• • •
— Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!
— Как это обе?!
• • •
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.