Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 марта 2012 года

— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор.

• • •

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

• • •

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

• • •

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?

• • •

— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

• • •

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

• • •

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

• • •

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

• • •

Девушки, как бы вы ни отрицали что у вас нет маленьких усиков, иней в 40 градусный мороз сдаст вас с поличным.

• • •

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…

• • •

Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

• • •

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

• • •

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

• • •

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД решило бороться именно с пиратством в интернете.

• • •

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

• • •

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

• • •

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

• • •

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

• • •

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

• • •

Кому-то Бог даёт талант, но не даёт терпения. А кому-то Бог даёт терпение, но не даёт таланта. Такие разные люди обычно удивляются, достигая примерно одинаковых результатов.

• • •

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

• • •

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

• • •

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

• • •

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

• • •

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

• • •

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

• • •

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».

• • •

— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере.

• • •

Пятая пересдача. Преподаватель:
— Так, это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
— Пожалеть...
— Бедненький, опять не сдал...

• • •

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

• • •

Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…

• • •

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.