Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 марта 2012 года

Зачем учить теорию вероятности, если существует «Закон Мерфи»?

• • •

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

• • •

Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей. Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.

• • •

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
— Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
— Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
— О, месье знает толк в извращениях!

• • •

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

• • •

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

• • •

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

• • •

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.

• • •

— Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

• • •

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

• • •

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно...

• • •

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

• • •

На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?

• • •

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

• • •

Хороший муж, когда найдет заначку жены... должен добавить в нее денег!

• • •

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

• • •

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

• • •

Оказывается, ВИА «Лейся песня» выступал в Израиле под названием «Вейся пейс».

• • •

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

• • •

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: Где ты её откопал?

• • •

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

• • •

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

• • •

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

• • •

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель «Медведь» с гарантией четыре года.

• • •

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

• • •

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

• • •

— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

• • •

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

• • •

— Привет, милая, выспалась?
— Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
— Ого, о чём же так долго болтали?
— О вас, о мужиках.
— И к каким же выводам вы пришли?
— Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

• • •

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

• • •

Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.

• • •

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

• • •

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

• • •

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

• • •

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

• • •

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!

• • •

Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.