Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2012 года

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот. Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

• • •

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

• • •

— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм... Как вам сказать, не без этого...

• • •

— В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
— Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

• • •

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

• • •

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

• • •

— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.

• • •

— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

• • •

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

• • •

— Аня, вот объясни — почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
— С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

• • •

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

• • •

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

• • •

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели...

• • •

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

• • •

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

• • •

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

• • •

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

• • •

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

• • •

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

• • •

Рецепт богатения российского народа довольно прост — надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

• • •

На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

• • •

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни...

• • •

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

• • •

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

• • •

Военный человек принимает присягу столько раз, сколько нужно.

• • •

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.