— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
• • •
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
— Разрешите вас пригласить?
— Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
• • •
— Вчера попробовал минеральную воду «Менделеевская».
— Ну и как она?
— Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.
• • •
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
• • •
Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
• • •
Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.
• • •
— Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
• • •
Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.
• • •
— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
• • •
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.
• • •
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?
• • •
— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вылитый Бенедикт ХVI?!
• • •
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
• • •
— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.
• • •
Германия. Город Офламерон. Стоянка дилера БМВ. Перед входом стоит желтый «ушастый» Запорожец. На крыле нарисованы 3 мерседесовских звезды. Табличка перед машиной гласит: БМВ не догонишь.
• • •
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.
• • •
65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.
• • •
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
• • •
— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!
• • •
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
• • •
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.
• • •
Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
• • •
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
• • •
— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
• • •
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видел!
• • •
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.
• • •
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!