Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 марта 2012 года

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

• • •

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
— Разрешите вас пригласить?
— Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

• • •

— Вчера попробовал минеральную воду «Менделеевская».
— Ну и как она?
— Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

• • •

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

• • •

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

• • •

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

• • •

— Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

• • •

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.

• • •

— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

• • •

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

• • •

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

• • •

— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вылитый Бенедикт ХVI?!

• • •

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

• • •

— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.

• • •

Германия. Город Офламерон. Стоянка дилера БМВ. Перед входом стоит желтый «ушастый» Запорожец. На крыле нарисованы 3 мерседесовских звезды. Табличка перед машиной гласит: БМВ не догонишь.

• • •

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.

• • •

65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

• • •

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

• • •

— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!

• • •

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

• • •

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

• • •

Муж – жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

• • •

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

• • •

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

• • •

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видел!

• • •

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.

• • •

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.