— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
• • •
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.
• • •
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
• • •
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
• • •
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
• • •
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
• • •
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
• • •
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
• • •
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
• • •
— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
• • •
На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
• • •
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
• • •
Оптимиста Васю избили до полужизни.