У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
• • •
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.
• • •
— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
• • •
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
• • •
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
• • •
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
• • •
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше дома-2.
• • •
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
• • •
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
• • •
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
• • •
Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
• • •
Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.
• • •
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
• • •
Пришел сын домой.Мама:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.