Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июля 2012 года

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

• • •

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама...

• • •

В Китае 2 беды – количество и качество!

• • •

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

• • •

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

• • •

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

• • •

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

• • •

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись, долбоёб, и всё пройдёт!

• • •

— Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

• • •

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

• • •

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

• • •

— Зашибись — десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

• • •

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

• • •

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

• • •

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

• • •

— Почему дума не может принять закон о защите животных?
— Собачки взяток не дают.

• • •

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

• • •

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

• • •

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

• • •

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

• • •

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

• • •

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

• • •

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух...

• • •

— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

• • •

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

• • •

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

• • •

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

• • •

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? Звоните! Будем искать вместе!

• • •

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

• • •

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

• • •

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

• • •

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

• • •

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

• • •

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

• • •

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

• • •

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?

• • •

Купила книжку: Яды. Вчера, сегодня, завтра. Просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

• • •

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

• • •

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

• • •

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

• • •

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта: Холодное пиво с крупными дымящимися креветками.

• • •

— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду...

• • •

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

• • •

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.