Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 декабря 2012 года

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

• • •

— И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

• • •

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

• • •

— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.

• • •

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был неправ.

• • •

Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

• • •

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

• • •

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

• • •

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

• • •

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

• • •

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

• • •

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА — это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

• • •

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
— Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
— Не, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают...
— А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
— Девушка, у нас его отродясь не было!
— Да? И газа тоже не будет!
— Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
— Хм... И воды тоже не будет!
— Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
— То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
— Ну да...
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
— Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

• • •

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

• • •

Опровержение в газете: В место слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».

• • •

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства — очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

• • •

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.