Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2013 года

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
— Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
— Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

• • •

— Саша грей чайник!
— Чойта она чайник, она профессианал!
— Саша! Включи чайник! И прекрати смотреть порно!

• • •

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали.

• • •

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

• • •

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

• • •

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

• • •

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

• • •

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

• • •

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!

• • •

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

• • •

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

• • •

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

• • •

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

• • •

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

• • •

На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

• • •

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...

• • •

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

• • •

Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

• • •

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.