Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
• • •
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
• • •
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
• • •
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
• • •
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
• • •
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
• • •
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
• • •
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
• • •
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
• • •
Три закона Азимова для россиянина:
1. Россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред.
2. Россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону.
3. Россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.
• • •
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
• • •
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
• • •
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
• • •
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
• • •
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!