Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
• • •
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
• • •
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
• • •
На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.
• • •
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
• • •
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.
• • •
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
• • •
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
• • •
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
• • •
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
• • •
Когда девушке говоришь «давай потрахаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потрахаемся» — то ты РОМАНТИК.
• • •
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
• • •
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
• • •
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
• • •
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
• • •
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
• • •
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
• • •
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.