Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!
• • •
— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
— Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
• • •
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
• • •
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
• • •
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
• • •
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
• • •
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
• • •
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
• • •
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
• • •
— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
• • •
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
• • •
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
• • •
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
• • •
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
• • •
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
• • •
Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
• • •
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
• • •
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
• • •
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.