Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
• • •
Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
• • •
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
• • •
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
• • •
Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.
• • •
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
• • •
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
• • •
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
• • •
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
• • •
Продаю Iphone 5S, слегка б. у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
• • •
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?