Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 сентября 2013 года

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

• • •

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

• • •

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...

• • •

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

• • •

Поймал на похоронах венок.

• • •

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

• • •

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

• • •

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

• • •

Надпись на двери кабинета Собянина: Собянил, собяню и буду собянить.

• • •

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

• • •

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

• • •

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

• • •

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

• • •

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

• • •

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

• • •

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

• • •

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

• • •

Политкорректный олимпийский чемпион 2014 — одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.

• • •

2023. Госдума.
— Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
— Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
— Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть...

• • •

Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт «Вставить и найти» и понял, что в данном случае было бы уместнее «Найти и вставить».

• • •

— Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
— Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

• • •

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

• • •

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

• • •

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

• • •

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

• • •

Ни что не вечно в мирном договоре...

• • •

На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.