Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
• • •
Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.
• • •
Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.
• • •
Да, у нас еще есть бедность, только это — стабильная бедность.
• • •
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
• • •
Речи свеженазначенных реформаторов обычно строятся по одной схеме: Я сам этим никогда не занимался, зато у меня есть план реформирования отрасли... Очень уж напоминает разговоры подростков о сексе: Я сам ЭТОГО не делал, но точно знаю как...
• • •
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
• • •
Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Бля! Где опять твоя бабушка застряла?!
• • •
Правило для покупателя: подальше возьмёшь — живее будешь.
• • •
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
• • •
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бля... А наливай!
• • •
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: Спорт — это моё!
• • •
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
• • •
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
• • •
Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.
• • •
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.
• • •
Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, ещё сентябрь...
• • •
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
• • •
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
• • •
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — «Ну, что же ты так разожралась, милочка».
• • •
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
• • •
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
• • •
— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...
• • •
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
• • •
Некоторые люди так давно висят у меня в «Вы знакомы?» что я уже начинаю думать что да.
• • •
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.
• • •
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
• • •
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
• • •
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров! И ноутбуков на базе этих процессоров! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
• • •
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
• • •
Самая живая вода — водка. С ней можно даже разговаривать.
• • •
И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!
• • •
Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!
• • •
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
• • •
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
• • •
Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.
• • •
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
• • •
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
• • •
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
• • •
Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.
• • •
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «ничего страшного».
• • •
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.