Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 октября 2013 года

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

• • •

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

• • •

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

• • •

Да, у нас еще есть бедность, только это — стабильная бедность.

• • •

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

• • •

Речи свеженазначенных реформаторов обычно строятся по одной схеме: Я сам этим никогда не занимался, зато у меня есть план реформирования отрасли... Очень уж напоминает разговоры подростков о сексе: Я сам ЭТОГО не делал, но точно знаю как...

• • •

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

• • •

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Бля! Где опять твоя бабушка застряла?!

• • •

Правило для покупателя: подальше возьмёшь — живее будешь.

• • •

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

• • •

— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бля... А наливай!

• • •

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: Спорт — это моё!

• • •

Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

• • •

— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.

• • •

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

• • •

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.

• • •

Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, ещё сентябрь...

• • •

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

• • •

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

• • •

Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — «Ну, что же ты так разожралась, милочка».

• • •

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

• • •

— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.

• • •

— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

• • •

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

• • •

Некоторые люди так давно висят у меня в «Вы знакомы?» что я уже начинаю думать что да.

• • •

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.

• • •

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

• • •

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

• • •

Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров! И ноутбуков на базе этих процессоров! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.

• • •

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

• • •

Самая живая вода — водка. С ней можно даже разговаривать.

• • •

И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!

• • •

Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!

• • •

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

• • •

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

• • •

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

• • •

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

• • •

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

• • •

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

• • •

Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.

• • •

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «ничего страшного».

• • •

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.