Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 октября 2013 года

— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

• • •

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

• • •

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

• • •

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
— Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
— Я тебе организую, — и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
— Проездной на трамвай.

• • •

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

• • •

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: Мама приползла.

• • •

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

• • •

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

• • •

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

• • •

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.

• • •

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

• • •

Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля — увезли с инфарктом.

• • •

Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

• • •

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

• • •

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

• • •

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

• • •

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

• • •

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

• • •

Что сказать женщине.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

• • •

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

• • •

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

• • •

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

• • •

— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

• • •

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

• • •

И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам двух.

• • •

Учительница:
— Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

• • •

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.