Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 октября 2013 года

Новости России 2070 г.
— Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного.
— Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ.
— Президент РФ Владимир Путин заявил: Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено.

• • •

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что не кому отшлёпать бабушку!

• • •

Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

• • •

Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны.

• • •

Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит:
— Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик:
— Странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки «Боржоми», то всем было пофигу!

• • •

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

• • •

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

• • •

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

• • •

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

• • •

Боги забыли пароль от России.

• • •

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
— Но она может дать дважды.

• • •

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

• • •

Одна из моих самых сильных черт — это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

• • •

Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.

• • •

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

• • •

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

• • •

На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну... Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

• • •

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

• • •

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

• • •

— Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
— А какая зарплата сейчас у инженера?
— Ну, тысяч 12... 20...
— Вот ты и ответил на свой вопрос!

• • •

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

• • •

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

• • •

Перед смертью все равны — Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

• • •

Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.

• • •

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

• • •

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

• • •

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

• • •

Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.

• • •

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

• • •

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

• • •

Отдел борьбы с обращениями граждан.

• • •

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

• • •

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

• • •

В слове «наркотики» прячется слово «котики». Это так мило.

• • •

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.

• • •

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

• • •

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

• • •

В России каждый праздник — День работников торговли.

• • •

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

• • •

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

• • •

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!

• • •

Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.